Crios Vivendi

Steve Jobs e la legge bavaglio

2011-10-08T09:49:00.001+01:00

Premetto che non ho I-Phone, I-Pod, I-Pad ne nessun computer su cui Jobs ha messo le mani negli ultimi anni, per cui non sono un Apple fan, anzi; anche se un pensierino sull'I-Pad ce l'ho fatto (ma l'ho fatto su qualsiasi tablet in genrale). Però devo dire che la morte di Jobs mi ha colpito profondamente, anche perché ricordo di aver visto, non ricordo dove su internet, un suo discorso per la presentazione dell'Apple C2 se non sbaglio (rivisto tra l'altro ultimamente in una trasmissione commemorativa) in cui affermava di voler far diventare i computer il più portatile possibile. A distanza di anni (era l'inizio degli anni 80) credo che ce l'ha fatta.

Ed è proprio l'attuale portabilità dei contenuti che è impressionante, oggi con uno smart phone (non solo I-Phone) o un portatile puoi portare dietro film, libri, foto e chi più ne ha più ne metta. Ma mentre da un lato possiamo scrivere E-Mail anche sulla tazza del bagno, dall'altro lo stato italiano cerca di contenere la proliferazione dei contenuti, cercando di restringere la libertà dei blog con il cosiddetto DDL sulle intercettazioni.

Cosa vuol dire, che se passa il DDL non posso scrivere su questo Blog che Berlusconi è un noto puttaniere, anche se è vero e dimostrato. E che se lo scrivo, Berluscono o chi per lui lo legge, può imporre di smentire questa cosa, e sono costretto a farlo entro 48 ore, pena l'arresto fino a 3 anni.

E' emblematico di questi giorni in cui Nonciclopedia è stata chiusa per qualche giorno per protesta contro Vasco Rossi, in quanto nella pagina dedicata al rocker lo si prendeva in giro, ma in Nonciclopedia si prende in giro e si denigra anche il Padreterno, e l'unico seccato è stato il "rocker" di Zocca, tanto da aver mosso avvocati e polizia contro il sito satirico. Se il DDL era passato bastava che l'avvocato di Vasco scriveva a Nonciclopedia e diceva "rettificate il fatto che Vasco non è un vecchio drogato bavoso" e loro sono stati costretti a farlo senza protestare.

Steve Jobs, ha creato parte del mondo informatico in cui ci muoviamo oggigiorno (parte non tutto, non voglio santificarlo), facendo della mobilità uno dei punti di forza dei prodotti Apple, ma a che serve portare tutta questa quantità di informazioni con noi, se non possiamo condividerla, se non possiamo dire al mondo ciò che pensiamo, a che serve avere i blog gratis (come Blogspot o Splinder) se poi sopra ci dobbiamo solo pubblicare le ricette o le menate.

Io quasi scrivo menate al 90%, pero scrivendole mi piace dire quel che penso. Non sono un grande blogger, magari il mio blog lo leggono solo 2 persone, e l'80% che viene qua, viene solo a leggere l'articolo su Moana (lo so che lo fate, l'ho letto dalle statistiche) però credo che continuerò a farlo, saltuariamente come sempre, postando ogni tanto cazzate per il gusto di farlo, ma ogni tanto affronterò un discorso seriamente. E se qualcuno si sentirà offeso, sperò tanto che non passi il DDL sulle intercettazioni, perchè non sono sicuro che rettificherò qualche cosa.

Un ultima parola su Jobs, secondo me era un Nerd, come lo è Gates, come lo è Zuckerberg, e come tanti altri guru dell'informatica. Ma è la dimostrazione che i nerds sono persone incredibili, e che se si impegnano, nel bene o nel male, possono rivoluzionare il mondo.

Stay hungry, stay foolish. Ciao Steve.

La storia di Naa Zuu

2011-09-23T10:30:00.000+01:00

Nelle ultime settimane, mi sono dedicato alla realizzazione di 10 render per una sfida su Deviantart. I termini della sfida erano di creare un personaggio originale originale, e in 10 render descrivere il suo percorso. Il personaggio in questione si chiama Naa Zuu, è una sorta di fatina di un non meglio precisato mondo fantasy, e i render partono proprio dalla sua nascita, fino alla conclusione di una sua avventura.

Per chi non è avvezzo a Deviantart, ripropongo qui la storia, ma per vedere le immagini alla loro massima risoluzione vi consiglio di visitare la gallery a lei dedicata : http://lord-crios.deviantart.com/gallery/32539123

1 - Un Eroe è nato

2 - Studiare studiare

3 - Sei una donna ora

4 - Per la prima volta

5 - La nascita di una nemesi

6 - La festa in onore

7 - Arriva la tempesta

8 - La caduta

9 - Lo scontro finale

10 - Fine

Tutte le immagini sono rilasciate sotto Creative Commons License

Campionato mondiale di arrampicata sugli specchi

2011-08-27T09:50:00.001+01:00

Con la recente crisi finanziaria mondiale (che secondo alcuni è finita, e secondo altri non è mai avvenuta), una frase si sentiva spesso "ha usato lo schema Ponzi", cosi mi sono incuriosito e ho cercato di capire cosa sia uno schema Ponzi. Grazie a Wikipedia (che devono dargli tantii soldi per tenerla in vita) ho scoperto che il sig. Ponzi altro non era che un immigrato italiano negli Stati Uniti, o meglio prima in USA, poi in Canada e poi di nuovo negli USA, che grazie a un idea ingegnosa aveva messo in moto una truffa incredibile.
In pratica lo schema Ponzi si basa su un idea, un idea che funzionava e che faceva guadagnare; Nel caso di Ponzi l'idea era di lucrare sulla differenza di costo dei francobolli fra gli USA e l'Italia, ed effettivamente funzionava. In pratica lui comprava tramite degli amici italiani una cosa chiamata "Buono di risposta internazionale", che in Italia costava pochi centesimi, si faceva spedire una lettera contenente questi buoni, e li convertiva in francobolli e li rivendeva, lucrando cosi sulla differenza di costo dei francobolli fra i due paesi. L'idea era buona, funzionava e non era una truffa. No, la truffa non era l'acquisto di questi buoni in Italia o il rivendersi i francobolli, la truffa vera nacque quando Ponzi iniziò a cercare investitori. Praticamente con il sistema dei buoni, si poteva guadagnare fino al 50% del capitale investito,e cosi Ponzi propose l'affare ai suoi conoscenti. Però, a questo punto, subentrò la voglia di avere di più, e innesco la vera truffa: Ponzi cercava nuovi investitori, promettendo guadagni mirabolanti, quando i nuovi investitori gli davano i soldi, lui pagava interessi molti alti ai vecchi investitori, cosi i vecchi clienti di cevano vicino ai nuovi "visto quanto si guadagna" e cosi via. A quel punto però, Ponzi non comprava più buoni di risposta, ma continuava a cercare investitori, per pagare chi già aveva investito. E chi aveva investio allegramente rimetteva i suoi soldi nell'affare, tantato dalla possibilità di guadagnare ancora di più.
Per farla breve il castello di carte di Charles Ponzi crollo quando lo stato del Massachusetts lo mise sotto sorveglianza, e una serie di articoli smascherarono il suo sistema. A questo punto Ponzi cercò di prendere tempo, e fra le varie scappatoie che cerco fu di assumere un pubblicitario, il quale capì l'imbroglio e raccontò tutto al Post (in cambio di una bella somma tra l'altro - non c'è onore tra i ladri). Cosi tutto finì con ondate di panico fra i suoi investitori e perdite ingenti di fondi.
La cosa che mi ha lasciato perplesso però, è che Ponzi fino alla fine ha cercato un idea vincente per uscire fuori dal fosso in cui si era cacciato con le sue mani, ideò persino un assurdo centro commerciale galleggiante. In pratica non voleva ammettere sino alla fine che era un truffatore e che aveva fallito. Anzi, anche molti dei suoi clienti, invece che prendersela con lui, all'inizio incolparono gli ispettori federali che avevano iniziato l'indagine.
A onor del vero la parte che più mi ha colpito della storia di mr. Ponzi è proprio il fatto che si arrampicasse sugli specchi, per uscire da una situazione che lui stesso aveva creato, anche perché mi ricorda tanto una altra storia di cui sono a conoscenza:
Tanti anni fa (non poi cosi tanti però) c'era un associazione che portava avanti grande idee e grandi progetti, e chi dirigeva quest'associazione lo faceva con un ardire zelota, propugnando nobili ideali a destra e manca. Ad un certo punto quest'associazione sembrò sovvenzionata da un ente statale, per pagare operatori i quali svolgevano i compiti dettati dall'associazione (scusate la vaghezza ma in questi tempi non si sa mai chi può leggere quello che si scrive). Però, non ci fu l'afflusso di fondi che l'organizzatore dell'associazione voleva far credere. Anzi, in molti casi inizio le attività mettendo soldi suoi, dicendo che andava tutto bene, che non c'erano problemi e cosi via. Però non era altro che una grande arrampicata sugli specchi, simile ala scalata dell'Everst in verticale. E proprio come nel caso del signor Ponzi, l'organizzatore dell'associazione inizio a far girare non i soldi (che non c'erano) ma le persone che assumeva, prima promettendo grandi cosi e poi mettendoli in condizioni di andarsene,e cercando continui escamotagé per giustificare la propria impossibilità di andare avanti . Tutto questo non per perseguire i fini nobili e meritevoli che propugnava, ma per appagare un ego ormai sfuggito al controllo e non voler ammettere, come Ponzi del resto, di aver fallito, di essersi sbagliato e fare un passo indietro; finendo cosi per affossare una bella realtà costruita con fatica nel corso degli anni. In fondo per salvare capra e cavoli sarebbe servito solo uno dei grandi ideali che quell'associazione sbandierava: l'umiltà

Chuso per censura preventiva

2011-07-07T12:52:00.001+01:00

NON DARO' MAI A NESSUNO LA SODDISFAZIONE DI POTER DIRE UN GIORNO : " LE HO FATTO CENSURARE IL BLOG".

MI AUTO CENSURO....FANCULO ALL AGCOM .

Araldi

2010-09-23T13:29:00.001+01:00

Traduzione:

Vignetta n. 1:
Bambino - Ah sei un araldo, anch'io sono un araldo, sono un piccolo araldo di San Francesco.

Vignetta n. 2:
Bambino - E' divertente. Cantiamo, suoniamo. Facciamo teatro e preghiamo. Tu che fai come araldo?

Vignetta n. 3:
Silver Surfer - Io distruggo i pianeti

(N.B. per i puristi: lo so che è Galactus che divora i pianeti e non SIlver Surfer, però SIlver Surfer ce lo portava, quindi alla fine li distruggeva anche lui)

Siete mai andati a vedere le recite dei vostri nipoti? Non dico dei figli, ma dei nipoti. Specie le recite o gli spettacoli fatti dagli oratori? Io si. Dove abito io c'è un convento francescano, e i bambini che vanno da loro vengono chiamati araldini e araldini. e durante uno di questi ameni spettacoli, pregavo che venisse veramente Galactus e si mangiasse la terra.
Comunque la striscetta è nata per un contest sui fumetti, io avevo il PC rotto e sono riuscito a fare solo questa pagina, anche se devo dire che è venuta meglio di quello che speravo.

Note tecniche:

Programma usato DAZ 3D Studio Ver. 3.1
Bambino Kids 4
Silver Surver Michael M3
(ste cose non diranno nulla ai più, ma faranno capire qualcosa ai cosidetti esperti del settore)

Silver Surfer è (C) della Marvel Comics Entertaiment

30 anni ma non li dimostra

2010-05-22T09:03:00.000+01:00

30 anni, e sembra ieri che si mettevano le 200 lire nel coin slot e giocavi a Pacman, ma forse anche le 100 lire, quanti anni sono passati, ma il primo gioco (anzi il secondo, il primo è sempre e comunque Space Invaders) non si scorda mai. E col passare degli anni, come il buon vino, non fa che migliorare. Tanti auguri Pac Man, e tanti auguri anche ai fantasmini.

Pac-Man made by Neave Games

Prigionieri politici

2010-05-19T20:50:00.002+01:00

Mettiamo un caso ipotetico, per tanti anni siete andati da un salumiere che si chiama Pasquale, un giorno vi bisticciate con Pasquale, e lo mandate a quel paese. Visto che comunque la spesa la dovete fare per forza, andate da un altro salumiere, Antonio, entrate e gli chiedete di fare la spesa. Antonio però vi ferma sulla porta, e vi dice che non potete fare la spesa da lui perché voi siete cliente di Pasquale. Indispettiti voi dite che è vero che siete clienti di Pasquale, ma con lui non volete avere più nulla a che fare, e volete iniziare a fare la spesa da lui. Ma Antonio ribadisce che non è possibile, perché lui non accetta nuovi clienti, anzi, e che dovrete a fare la spesa sempre da Pasquale.

Assurdo vero? Eppure una cosa simile mi è capitata, sono andato oggi dal mio assicuratore e dopo averlo lautamente pagato, gli ho chiesto di esaminare il libretto dell'auto di un mio conoscente, per vedere se poteva assicurarsi presso la sua compagnia. Però prima ancora che gli passasi il libretto, mi detto che non poteva esaminarlo, perché al momento le compagnie di assicurazioni non prendevano nuovi clienti, liquidandomi con la laconica frase: "mala tempora currunt". In pratica, in questo momento, non mi è possibile cambiare assicurazione, anche se lo voglio, ne può farlo il mio conoscente, anche se di sicuro andrebbe a risparmiare. In pratica, in questo momento siamo prigionieri, prigionieri delle nostre compagnie di assicurazione: non possiamo farne a meno perché la legge non ce lo permette (e fin qua non ci piove)non possiamo cambiarla, e dobbiamo subirne gli aumenti pedissequamente, perché se vogliamo andarcene non ce lo permettono.

Siamo prigionieri, prigionieri veri e propri, speriamo che prima o poi qualcuno faccia un indulto anche per noi.

L' FBI vuole me, e te, e anche qualcun'altro

2010-05-13T10:25:00.002+01:00

L'altro giorno mi è arrivata questa mail:

Robert S. Mueller III

Director Federal Bureau on Investigation

In Conjunction with The

New York City Police Commissioner Raymond Kelly,

And FBI New York Assistant Director in Charge Joseph Demarest

Attention Sir/ Madam

IT HAS COME TO THE NOTICE OF THE FEDERAL BUREAU ON INVESTIGATION THAT YOU HAVE BEEN IN CONTACTED WITH THE FORMER GOVERNOR TO THE CENTRAL BANK OF NIGERIA (PROF. CHARLES SOLUDO) AND A LADY WITH NAME MRS. MAGGIE SANDERS FROM NEW YORK, MR JOHN LULEA WHO RESIDE IN MISSOURI AS WELL AS ON MR. KIM LIU A CITIZEN OF HONG KONG ON A TRANSACTION WORTH OVER $3.5 MILLION DOLLARS AS THEY ALL DECLARED THAT YOU ARE DEAD AFTER A LONGWHILE OF NON-COMMUNICATION.

WE SHALL ADVISED YOU TO CONTACT OUR PAYMENT DEPARTMENT IN UNITED KINGDOM IMMEDIATELY FOR RE-CONFIRMATION OF THIS LETTER AND TO ENABLE THE FUNDS BEEN RELEASE TO YOU ( paymentcenter2011@mail.md )SO THAT WE MAY CONCLUDE YOUR PAYMENT IMMEDIATELY.

YOURS SINCERELY,

Robert S. Mueller III

Director Federal Bureau on Investigation

In Conjunction with The

New York City Police Commissioner Raymond Kelly,

And FBI New York Assistant Director in Charge Joseph Demarest

Che in pratica dice che certi signori hanno dichiarato di non riuscire a contattarmi, e di contattare io l'ufficio della FBI in Inghilterra, cosi da avere il pagamento di 3.500.000 di $ (cavoli sono milionario e non lo sapevo). Mamma mia, certo non sapevo che l'FBI pagasse in titoli di stato e che avessero un ufficio apposito nel REGNO UNITO (in Inghilterra per intenderci), credevo che l'FBI si occupasse di catturare i criminali sul territorio degli Stati Uniti, non che pagasse i cittadini europei.

Palesemente questa mail è un falso, con buona pace del commissario capo di New York e dei vari signori dell'FBI di cui hanno messo i nomi. Innanzitutto perchè é arrivata all'indirizzo pubblico, cioè quello che uso per i vari forum, PTR, community online e cosi via, in cui non appare ne il mio nome ne il mio cognome (e che so fesso?), poi l'intestazione della lettera inizia con: Attention Sir/ Madam, in pratica non sanno neanche a chi la mandano questa lettera, al primo che risponde, e il primo che risponde che fa? Si prende i 3.500.000 $? Ma siamo seri. A me la Telecom per darmi un rimborso di 30 € ci mise 2 mesi e mi mando un assegno a garanzia, cioè che dovevo prima versarlo, e poi dopo circa 10 giorni ricevevo i soldi (30€ eh, non 3.500.000 di $).

Poi fa menzione della famigerata banca della Nigeria, protagonista di tante puntate di Striscia la Notizia, in cui i vari rappresentanti girano l'Italia per dare soldi a destra e manca. Con buona pace, anche qui, della povera vera Central Bank of Nigeria.

Infine il fatto di contattare un ufficio dell'FBI in INGHILTERRA, una cosa che non sta ne in cielo ne in terra. Ma io dico, perchè si sono inventati sta str...upidata dell'ufficio dell'FBI in Inghilterra, ma ce ne vuole. Ma scrivetelo per bene: Vi vogliamo fare fessi, ci mandate il vostro indirizzo E-Mail e magari qualcsa di soldi?

Cari signori che mi avete spedito questa E-Mail, la truffa alla nigeriana, l'abbiamo inventata noi italiani, io vi dovrei contattare, tramite l'indirizzo nella Mail, voi mi dite che devo pagare le tasse, magari vi do anche questi soldi e poi chi s'è visto s'è visto. Ma nel 2010 c'è ancora a chi crede a ste cose?

Il film di Megaman

2010-05-10T14:45:00.000+01:00

Premetto non ho mai giocato a Megaman, ma conosco il personaggio, e mi piace quando i fans fanno i film, sono meglio dei film ufficiali. Cosi per caso, ho trovato questo e valeva la pena farlo vedere.
Enjoy

"MegaMan"-Fan Film from Eddie Lebron on Vimeo.

Intanto qua stiamo ancora aspettando il Fan Film su Goldrake ;)

Il segreto dei 5€, e di chi ci crede.

2010-04-10T10:05:00.000+01:00

Per fare un pò di soldi, mi sono iscritto a dei PTR ( pay to read program - pagati per leggere, se volete sapere quali andate qua su Crios Personal Page ), in pratica siti dove ti iscrivi, ti mandano una mil, tu segui un link e guadagni tot crediti. E in passato mi arrivavano mail che mi proponevano il fantastico segreto dei 7$ o dei 5$, in pratica paghi 5$ o più e ti dicono come guadagnarne subito altri 5$ da ogni mail che mandi in futuro. Incredibile, io pago solo 5$, e mi dicono come guadagnarne altri 5$ e più, ma cosi posso smettere di lavorare e campo di rendita.... fosse vero.
Il famoso segreto dei 5$ o dei 5€ o di come lo volete chiamare funzina cosi:

Mi arriva una mail (da PTR, da un amico, da uno sconosciuto, da sito di SPAM), la leggo e trovo un link.
Seguo il link e vado su una pagina dove mi dicono che mi fanno miliardario se compro il loro "pacchetto"
Il loro o"pacchetto" costa 5$ (da qui il nome del segreto)
Pago e scarico il "pacchetto".
Nel "pacchetto" trovo dei file dove c'è scritto come fare per aprire un sito come quello che ho visitato, creare un mio "pacchetto" da vendere, e come spammare la mia pagina web a tante tante persone.
Se trovo altre due persone che comprano il mio "pacchetto" guadagno 5$ (quelli che ho speso) + 5$ (il guadagno).

Ora sto trucco funziona solo se c'è qualcuno che compra i "pacchetti", in pratica ti insegnano a fare una cosa che tu hai visto fare, e che come un boccalone hai speso 5$, o 7$ o 5€ e cosi via. Sinceramente non credo ce le catene di Sant' Antonio come questa diano la tranquillità economica, e che neanche ti facciano guadagnare. Forse se sei fortunato recuperi i soldi che hai speso, ma nulla di più. E' preferibiele, se si vuol veramente guadagnare su internet spendere tempo e denaro per creare una cosa che possa servire o che le persone vogliono: un blog, una community, un servizio nuovo.
Se ci fate caso quando aprte questa pagina è apparsa un pubblicita, Allosponsor si chiama, e solo per farvela vedere io ho guadagnato dei crediti, se un giorno riusciro ad arrivare a 10€, forse questo blog mi avrà fatto guadagnare qualcosa, se no lascerò perdere e cercherò un altro modo di guadagnare qualche spicciolo.

Devo dire una cosa però, essendo io affiliato e inserzionista Allosponsor ho avuto modo di vedere alcuni dei blog che tirano più visite (visite=crediti), è uno dei più visitati propone delle immagini gif brillantinate (termine tecnico : glitter), o delle frasi animate o delle foto di attori e cantanti con cuoricini e cose del genere. Sinceramente mi sono meravigliato, però in effetti mi dimentico che la rete è giovane, e sono più i ragazzini (senza offesa) ce la frequentano che gli adulti.

Ps.
Se volete registrarvi ad Allosponsor qua a destra c'è un piccolo banner, se vi iscrivete seguendo quel link diventate miei sottoaffiliati (che non è una cosa sporca, giuro), cosi possiamo aiutarci a vicenda a guadagnare.

La filosofia di Moana.

2010-03-10T13:07:00.002Z

L'altro giorno,mi sono svegliato di buon'ora, e visto che manacava qualche minuto prima di andare al lavoro e la famiglia dormiva beata, ho acceso la TV e facendo zapping sono incappato nella replica di una trasmissione di Chiambretti di molti anni fa, dove intervistava Moana Pozzi. L'intervista era fatta alla buona, mentre Moana (che il signore la abbia in gloria) si preparava per uno spettacolo, e Chiambretti voleva che le le parlasse del suo famoso libro "La filosofia di Moana", in ci la ponostar metteva in ordine alfabetico i suoi vari amanti e le sue tante relazioni. Da notare che quando parlava dei politici di un tempo, specie quel signore amico di quel costruttore di Milano, che poi è dovuto scappare all'estero causa Tangentopoli, quello alto, impettito, con gli occhiali. Si, il padre di quello col nome strano, strano...anche un mio amico lo chiamiamo Bobo ma lui si chiama Roberto. Comunque, quando parlava dei politici, Moana parlava sempre di alberghi di lusso e regali costosi, anche di soldi, ma mai con tariffario o altro.

Certo erano altri tempi, un politico che si portava una porno star a letto era uno scandalo; e Moana, da quel che diceva, a letto si era portata mezza Italia . Oggi, invece un politico che fa una cosa del genere gli ridono in faccia. Pensate cosa accadrebbe oggi, io l'ho fatto e mi è venuto in mente questo discorso fra due politici generici, senza dire se siano di questa parte o di quell'altra, due persone che nella vita fanno come mestiere il politico:

"Come? Sei andato a lettto con una pornostar?"
"Eh... Si"
"E che avete fatto né, sadomaso, fetish, dominazione?"
"No, abbiamo fatto l'amore"
"Solo?!? E nient'altro"
"No, ci siamo messi a letto, ci siamo svestiti e zik e zak"
"Solo questo? Ma almeno ti sei drogato?"
"No"
"Ubriacato?"
"Neanche"
"Ma lei era un transgender?"
"No, donna"
"Dalla nascita?"
"Si ... credo di si"
"Niente coca, eroina, viagra, metanfetamine, aspirine con la coca cola? Niente di niente, neanche uno spinello?"
"No, ci siamo svestiti, ci siamo messi a letto, ci siamo fatti due coccole, ci siamo uniti, e poi ci siamo addormentati"
"Eh non ti vergogni?"
"Un pò si, sai per un politico nella mia posizione"
"No, per non averne approfittato, niente droga, niente trasgressione, solo sesso, e che schifo! Oggi il politico, minimo minimo deve fare sadomaso, e deve drogarsi almeno un paio di volte a settimana. Sennò che politico è? Impara ad andare a mignotte cingalesi, o fartela con i travesiti. Se un paparazzo ti prende a letto con un attrice non ti degna nemmeno di una foto"
"Ma non è un attrice, è una porno attrice"
"Si? E secondo te c'è differenza?"

In questa Italia in cui ormai il sesso si cerca dai corisiti del Vaticano, dove le attrici (quelle che fanno film per famiglia) hanno il tariffario per le prestazioni e il piacere viene usato come moneta di scambio per appalti, un paese in cui l'amico di quel signore che scappò all'estero - quello bassino, il costruttore di Milano - è un Viagra Addict ( il nano blu ), a me fa tenerezza il fatto che Moana diceva nell'orecchio di Pierino Chiambretti: "Non ti posso dire quanti sono in telelvisione, te lo dico dopo in privato, ma in televisione no".
Vabbè erano altri tempi e altri modi di fare porc...ehm....politica.

Sono un artista?

2010-02-13T10:06:00.001Z

L’altro giorno, in una mia galleria online, una persona mi ha chiamato pubblicamente PERDENTE, dicendo che io non ero un vero artista, anzi, un IMPOSTORE.
Uhm io scrivo da anni ormai, ho scritto racconti, poesie, preghiere, riflessione per momenti di incontro, moduli per RPG e varie altre cose. Ho scritto da quando ero piccolo, molte cose sono andate perdute, e la mia “produzione” vera e propria è abbastanza recente, nemmeno una decina di anni, in pratica da quando possiedo un PC (prima avevo un Amiga e molte cose vecchie sono andate perdute). Ho partecipato a gare, sottoposto a editori, ho aperto la mia galleria su Deviant Art, e devo dire che ho ricevuto solo complimenti, ma mai nessuno mi ha mai chiamato IMPOSTORE. Ho avuto incomprensioni con alcune persone su Deviant Art per comportamenti personali, ma mai nessuno mi ha chiamato PERDENTE.
Una cosa però mi mancava, non sapevo disegnare, mi sarebbe piaciuto imparare a farlo ma non ho proprio talento sotto questo punto di vista, cosi, qualche anno fa, ho scoperto questo bellissimo programma gratuito che si chiama DAZ|Studio, che ti permette di mettere in posa oggetti e personaggi, vestirli, cambiargli colore ed espressione, e trasformare il tutto in un disegno 2D.

Ho adorato questo programma, mi permetteva di fare una cosa che finora non ero riuscito a fare, esprimere le mie idee attraverso le immagini, un vecchio detto dice “un immagine vale più di cento parole”.

Ho imparato ad usarlo come meglio potevo, e nel farlo ho scoperto il mondo del 3D, con le Pose, le Texture, i Character e tutto il mercato che gira intorno ad esso. Nel mio piccolo ho cercato di ritagliarmi un angolino tutto mio in questo mondo, e cosi ho creato Extend3D, il mio sito personale dove distribuisco cose mie e di miei amici, vendo i miei prodotti, e cosi via.

Piano piano, un po’ per bravura, un po’ per fortuna, sono anche diventato Beta Tester di alcuni grandi creatori di elementi per il 3D, il migliore fra tutti è certamente Sixus1Media, e credo che questo sia un grande riconoscimento per le mie modeste capacità.

Dopo tutto questo sproloquio, posso dire che sono un artista? Non so, so che a volte c’è un idea fissa nella mia mente, qualcosa che devo raccontare per forza, o devo far raffigurare, alcuni questa cosa la chiamano ispirazione. So a che a volte immagino storie incredibili, e inizio a vivere la vita dei personaggi di queste storie, altre volte perdo ore e ore per un unico disegno, altre ancora sento un fuoco dentro di me, un fuoco che brucia, che mi porta a isolarmi da tutto e tutti, che mi brucia dentro in un modo cosi forte e dirompente, e che lo posso spegnere solo creando qualcosa che prima non c’era, mi sembra che qualcuno questa la chiami passione. Sono un artista? Non lo so, dovreste dirmelo voi, e non una persona che si è trovata per caso a guardare i miei Render in una galleria ondine, e crede che li ho copiati da me stesso, perché stranamente di gallery ne ho più di una, e non mi fossilizzo su una sola. Sono fatto cosi, forse è vero che sono un artista?

Ci hanno rubato il futuro...

2010-01-09T10:11:00.001Z

2010, finalmente siamo arrivati nel 2010, già quando entrammo nel nuovo millennio sembrava una cosa impossibile ma ora sono passati ben 10 anni, e non sono bruscolini. Però sento che qualcosa manca, è che siamo stati tutti defraudati di qualcosa. Da 10 anni quelli della mia generazione vivono nel futuro, però non c'è nulla di quello che ci saremo aspettati quando negli anni 80 pensavamo "nel 2000 vivremo sula Luna". Sulla luna dal dicembre 1972, dopo Eugene Cernana, a parte sonde e robottini, nessun uomo ha messo più piede lassù. Anche le case e le citta subacquee, un sogno pioneristico ricorrente negli anni 80, sono rimaste tali. A questo dobbiamo aggiungere una pletora di invenzioni mai realizzate, prima fra tutte le auto volanti (alcune ancora in fase di progettazione), TV olografiche, (non il 3D dei cinema di oggi), computer che si interfacciano direttamente col cervello e cosi via. Cero c'è andata bene, potevano finire come nei film della serie di "Mad Max", a girovagare in un gigantesco deserto radioattivo e combattere per un pò d'acqua.
Certo lo scenario attuale non è da meno, non abbiamo auto che volano, ma che sfrecciano a 290 l'ora su un autostrada dove il limite è di 130 Km/H quelle si. Le guerre per l'acqua non si fanno ancora, ma presto o tardi qualcuna ne scoppierà, anche perchè i paesi del cosidetto "Terzo Mondo" stanno crescendo anche loro, anche loro presto o tardi vorranno acqua corente potabile e pulita, e allora ci dovremo fare i conti in tasca.
Questo futuro che viviamo è incredibile comunque, posso sapere le cose che accadono ad amici lontani centinaia di kilometri in tempo reale, conoscere gente che forse non incontrerò mai in vita mia, e sapere le notizie mentre avvengono.
C'è da dire che abbiamo anche la TV digitale ora, se prima un canale lo dovevi sintonizzare bene sennò non si vedeva, ora o lo vedi benissimo, o non lo vedi proprio. Certo è bello avere 200 e più canali di cui non vedo il 30% perchè vogliono essere pagati, e il 70% invece mandano in onda televendite, maghi imbroglioni, e cantanti neomelodici. Però si vedono benissimo.
Da dire poi che oggi abiamo i cellullari SmartPhone, io neanche mi ricordo più come facevo a prendere appuntamento quando non c'erano i cellullari, e ora non solo il cellullare ti ricorda che fare, e quando farlo, ma ti fa mandare le e-mail, cotrollare la pagina facebook, diventano livelle elettroniche, videomessaggiano, e ti fanno anche telefonare, certo tutto questo si paga ma non te lo dicono quasi mai.
Anche i videogame si sono evoluti, con la Wii che ti sbatti come un deficente a saltare e armeggiare col controller a destra e sinistra (e, confesso la mia ignoranza, ma non sapevo che il controller della Wii fosse a batterie, che magari mentre giochi e sei all'ultimo livello quelle si scaricano), attenti però a non fare la fine di quel ragazzo in quel video che gira su internet, che durante una partita di tennis si chiude in bagno col controller....e basta cosi, cercatevelo se volete sapere di che si tratta :D .
La cosa che più mi atterrisce di questo futuro è il sesso, c'è sesso dappertutto, nella pubblicità, in televisione, per strada, in rete poi non lo dico neanche (volete un sito che vada, sesso). Io stesso ho constatato che il sesso è un ottimo trainante se si vuol fare pubblicità, sulla mia galleria su Deviant Art ( lord_crios.deviantart.com ) le immagini più viste sono quelle dove ci sono delle poppe da fuori. Io penso ai miai figli, sento in TV che le ragazzine già a 14/15 anni hanno rapporti sessuali, mi sa che verso i nove anni dovrò spiegare i "fatti della vita" al più grande, sperando di fare in tempo.
E con lo sfondo questo grande helzapoppin di poppe, sederi, videogame e cellullari, i grandi della Terra, tra cui il primo presidente di colore degli Stati Uniti, discutono sul clima della Terra, capendo che per anni ce ne siamo beatamente infischiati e che fra un pò dovremo pagarne lo scotto.
C'è da dire che c'è chi sembra che il futuro non sà che è arrivato, e si comporta ancora come qualche anno fà. Sto parlando del presidente Russo, il signor Putin, che stanco di regalare letti a destra e manca, dice che riprenderà ad armare l'arsenale atomico della Russia, invece di pensare alle migliaia di persone che muoiono di fame e freddo nella sua nazione. Un grande esempio di attacamento alla patria.
Vabbé il futuro è già passato, ed è dietro di noi, siamo nel 2010 e fra i vari Corona, Daddario e uomini di Destra che dicono cose di Sinistra, anche la nostra Italia fa la sua parte. Prima eravamo il pase di "Italiano, salutami Mussolini", ora invece gli stranieri mandano a salutare il padrone di Mediaset.
Non ho parlato della crisi mondiale, anche se ci stava a pennello perchè vorrei dedicarle un articolo a parte, non perchè non la ritengo importante o perchè me ne sono dimenticato, anche se in questa panoramica del futuro che c'è o non c'è più andava a fagiolo.
Ora comunque siamo qui, nel 2010, con un pianeta che ha la febbre, senza più Mike Bongiorno a dirci "Allegria", e con i giapponesi che sviluppano automi robot non per un aiuto extra, ma perchè si sentono soli e vogliono compagnia.
Forse i giapponesi più di tutti hanno capito che il futuro era arrivato, e spaventati si sono chiusi in loro stessi, incapaci di comprenderlo e di accettarlo. Hanno chiuso le loro porte e hanno acceso i loro PC, si sono collegati in rete cercando aiuto e hanno trovato solo altre persone più sole di loro.
Comunque, sembra che sul nostro mondo ci sia la data di scadenza, 2012, che ci sià la fine del mondo, o un balzo evolutivo, o l'arrivo degli alieni, basterà aspettare e guardare, l'importante è che il futuro ci porti qualcosa di nuovo.

Compro oro - Vendo oro

2009-12-04T14:02:00.003Z

Vi è mai capitato per strada di vedere quei negozietti con fuori scritto "Compro oro" o cose del genere? Sembra sia uno dei nuovi business anticrisi. Comunque, un giorno, tornando a casa, mia moglie lo vede e pensa "chissà se comprano anche l'argento". Detto fatto, il giorno dopo prendemmo un regalo di matrimonio inutile d'argento (non dico cos'è ma non è una cornice, tranquilli) e vado al negozio a vedere se lo ritirava.
Il negoziante, un ragazzo molto gentile, lo prende, lo pesa, e mi fa:"senti, se è vero argento, ti posso dare 100€". Non nascondo che ero molto contento dell'offerta, pensavo di rcavarne una ventina, ma cento proprio no, cosi accetto la sua offerta. "Però, lo devo saggiare" - mi dice - "ma il mio test per l'argento è scaduto, se passi domani lo facciamo. Credo che sia argento, ma devo per forza testarlo". Giorno più o gorno meno, per me non faceva differenza, cosi ripresi il regalo inutile e tornai a casa.
L'indomani il ragazzo del negozio mi fa "senti, il test non me l'hanno consegnato, però se vuoi c'è un negozio simile al mio, dello stesso franchising, se vai la di sicuro il test lo tengono, digli che ti ho mandato io". Essendo un sabato mattina, salii in auto e arrivai al negozio nel paese vicino (sono molto vago per non infrangere la privacy di chi viene nominato), qui un altro ragazzo, anch'egli molto gentile, ma nascosto dietro a un vetro antiproiettile, appena vede il regalo inutile mi dice "no, io l'argento non lo ritiro", "come?" domando io "ma mi ha mandato il tuo collega dell'altro negozio", e questi "si, ma io non lo ritiro, guarda, c'è un altro negozio di un altro franchising, più avanti, prova con quello". Cosi salgo di nuovo in auto, arrivo al terzo negozio, e appena chiedo se ritirano l'argento, l'ennessimo ragazzo molto gentile mi dice "no, il mio franchising non lo ritira, perchè l'argento vale poco". "Vale poco? come vale poco?" faccio io. "Si, il metallo vale poco, molto meno rispetto all'oro, e nessuno lo vuole. In pratica se tu vai in gioielleria e compri una cosa d'argento te la fanno pagare cara, però se poi vuoi rivendertela solo per il metallo, nessuna te la compra, perchè il metallo vale poco".
Titubante, alle parole del terzo negoziante, ritornai sui miei passi, e il lunedì pomeriggio, sempre col regalo inutile in auto, andai al negozio nel mio paese. Qui il ragazzo molto gentile mi vede e mi fà "scusatemi se vi ho fatto andare avanti e indietro, ma ho scoperto che il mio franchising non ritira più l'argento, perchè vale poco". Al ché, un pò deluso, lo salutai e tornai a casa col regalo inutile.
Pensavo però, se nessuno vuol comprare il mio regalo inutile significa che non vale nulla. Il valore di un oggetto è dato anche dalla richiesta dell'oggetto, però se non c'è richiesta significa che non vale nulla. Allora il gioielliere che lo vende è un truffatore, perchè vende un oggetto che non ha mercato a 200 o 300 €. E chi lo ha comprato per regalarmelo è stato truffato, era meglio se prendeva qualcosa in oro. In pratica tutti coloro che ai matrimonio o alle comunioni, regalano cornici, orecchini, collanine e braccialetti in argento, a differenza di quello che pensano, regalano pacottaglia senza valore, perchè poi se chi ha il regalo lo vuol rivendere (perchè o non gli piace, o gli servono i soldi) non lo può fare.
Alla luce di tutto questo si possono dare due consigli
Primo: Se dovete fare un regalo, una bella busta bianca con dentro dei soldi, è la cosa migliore
Secondo: Se riceve dell'argento n regalo, sperate che almeno sia un oggetto utile, altrimenti riciclatelo senza pietà alla prima occasione.

Comunque, se non mi credete, potete consultare questa pagina per l'andamento del mercato dell'argento: http://www.kitcosilver.com/ , oppure prendete un regalo d'argento inutile, di quelli che non siete riusciti ancora a riciclare o sbolognare, e provate a venderlo, poi mi racconterete.

Accade domani

2009-11-27T16:36:00.006Z

Oggi 27 Novembre 2009, Barak Obama, presidente degli Stati Uniti d'America, avrebbe dovuto annunciare al mondo intero che glialieni esistevano, che gli USA erano in contattto con ben 6 civiltà extraterrestri, e alrte amenità del genere, trovate i dettagli qui: http://www.ditadifulmine.com/2009/10/27-novembre-obama-ci-parlera-di-ufo-e.html .
Sono quasi le 17.09, e l'unica cosa che Obama dovrebbe annunciare nei prossimi giorni è che gli USA manderanno altri 60.000 soldati in Afghanistan, forse erano meglio gli alieni.
Pensandoci bene però, pensate che sarebbe successo se lo avesse fatto veramente, se il mondo da oggi a domani avrebbe saputo che esistevano 6 civiltà al di fuori di questa nostra piccola Terra. A parte tutte le implementazioni di carattere antropologico, religioso, scientifico (Margherita Hack aveva un coccolone di certo),politico, ideologico e cosi via pensate a quanti scrittori di fantascienza sarebbero stati senza lavoro, quanti filmaker e sceneggiatori si sarebbero trovati di punto in bianco a fare i conti con una nuova ncredibile realtà.
Lo scenario è questo, gli alieni esistono, e sono quelli, allora io scrittore di fantascienza non posso scrivere che hanno il naso a trombetta, e che voglion invadere la terra, perchè non è cosi. Che scrivo allora? non lo so. Non lo so perché non posso scrivere cose non vere, o meglio posso, ma sarebbe come scrivere una favola o un romanzo ucronistico, potrei anche farlo, ma poi i miei lettori sarebbero più interessati a questa nuova realtà, che a tutto quello che posso scrivere su di loro. Di cui tra l'altro nei primi 2 o 3 mesi saprei poco o nulla.
Pensate poi ad uno sceneggiatore, che magari sta scrivendo un episodio di qualche nuova serie di Star Trek, o di Stargate, dopo essersi barcamenato fra Klyngon, Goa'hud, Jaffa e Vulcaniani, e avendo fatto attenzione a non sburgiadare questa puntata o quell'altra (si, si queste sono favole vere), vengo gli alieni e dicono che in realtà non esiste ne Vulcan, ne Tatooine, ne nessun altra razza o pianeta presente in nessuna serie televisiva e cinematografica. Il caos.
Anni e anni di onorata carriera di fan che se ne vanno giù nello scarico del water, perchè gli Zeta Reticuliani sono in combutta con gli USA da Roswell, e noi a indossare orecchie a punta e brandire spade laser.
Dovremo dire addio ai sogni da bambini, ai voli spaziali a bordo di astronavi con bandiere pirate e guidati dal capitano Avatar, rcevendo in cambio omini grigi, forse più grigi degli omini che ci governano ogni giorno.

Comunque Obama invece della connivenza con gli alieni annuncerà l'ennesimo invio di truppe militari, e a Hollywood George Lucas potrà continuare a fare sonni tranquilli, sognando la benedetta serie televisiva di Star Wars.

Aggiornamento del 02/12/2009

I soldati sono SOLO 30.000, e non 60.000 come detto in precedenza. Scusate.

Benvenuti a Teletubbilandia?

2009-11-27T09:30:00.001Z

Alzi la mano chi non ha mai visto i teletubbies, quei quattro mostriciattoli multicolore che intrattengono i bambini. A casa mia c’è un drogato di teletubbies (mio figlio) che è contento di rivedere 10.000 volte lo stesso episodio, piuttosto che cambiare e mettere un cartone animato (è vero che ha 1 anno e mezzo, però). Quindi costretto a vedere anch’io i teletubbies (che il padreterno deve fulminare chi li ha inventati) mi sono accorto di strane somiglianze con un'altra serie televisiva, famosissima negli anni ’60: Il prigioniero.

Il numero 6 - Il prigioniero

Mi direte ”cosa centrano quei quattro mostriciattoli con il prigioniero? Un culto per generazioni”, è presto detto le somiglianze sono parecchie. Iniziamo:

Reperto A

Il prigioniero è ambientato su un isola, in cui ci sono sempre gli stessi abitanti.

I teletubbies abitano in un posto non meglio identificato, senza alte montagne, con boschetti radi e con una sola forma di vita indigena (a parte loro) i conigli. Probabilmente Teletubbilandia è un isola

Reperto B

Più di una volta nel prigioniero ci sono degli altoparlanti che richiamano l’attenzione dei cittadini dell’isola, e spesso danno ordini su cosa fare.

Nei teletubbies compaiono dal sottosuolo dei meccanismi simili a tubi della doccia che richiamano l’attenzione dei teletubbies, inoltre alla fine di ogni episodio uno dei tubi dice ai teletubbies di salutare.

Reperto C

In alcuni episodi il numero 6, il protagonista del prigioniero, viene interrogato da una voce che poi è quella camuffata del numero due.

Nei teletubbies una voce misteriosa dice ai teletubbies cosa fare in ogni occasione (mangia, dormi, fai la … ehm questo, no ma potrebbe)

Reperto D

Gli abitanti dell’isola fanno qualsiasi idiozia gli si dica di fare, tipo mostre dell’artigianato in cui il soggetto è uno solo, ridicoli carnevali, finte elezioni, e cosi via. In generale non fanno nulla di particolare se non passeggiare, giocare a scacchi e cose del genere.

I teletubbies fanno qualsiasi idiozia gli dica la voce, per il resto della giornata o mangiano, o dormono, o passeggiano.

Reperto E

Nel prigioniero compare un potentissimo super computer chiamato il generale.

Nella casa dei teltubbies, al centro di essa, c’è un computer gigantesco, a cui i teletubbies si rivolgono (in una puntata addirittura gli chiedono il permesso di avere delle spugne per lavarsi).

Reperto F

Nel prigioniero la sicurezza dell’isola è affidata alle Boa-Sonda (in originale Rover), dei giganteschi palloni bianchi robotizzati, che attaccano chiunque tenti di scappare dall’isola,

Nei teletubbies La-La ha una palla arancione, simile a un Rover

Le mie conclusioni quali sono? I teletubbies non sono altro che il continuo del prigioniero, in cui gli unici sopravvissuti alle vessazioni psicologiche del numero 1 e del numero 2 sono i quattro teletubbies, ormai martoriati nel fisico e nello spirito e costretti a vivere in quel modo orribile. Probabilmente uno di loro, forse Twinki Winkie, è il povero numero 6 tornato in prigionia.

Nota dell’autore.

A parte gli scherzi, dietro il costume di Twinki Winkie probabilmente c’è un mio parente che dice di essere andato in Inghilterra a fare il traduttore di videogiochi, ma secondo me fa il teletubbies per tirare a campare.

NB. Questo articolo è stato già pubblicato in data 21 Settembre 2006, sul mio Livejournal.

Povero Lapo

2009-11-27T09:17:00.003Z

Tutti conoscono, credo, il caso di Lapo Elkan, il rampollo della famiglia Agnelli, Uomo immagine della Fiat, e cosi via. La sua “disavventura”, il suo esilio in america (Miami se non sbaglio), e il ritorno fra braci e abbracci dei familiari. Però, se uno di noi fosse stato al posto suo, cosa sarebbe successo?

Prima parte – il fattaccio

Voi fate una festa a base di Coca, eroina, spinelli, e droghe varie e non meglio identificate, invitate alla festicciola privata non uno, non due, ma ben TRE dico TRE transessuali (per chi non lo sapesse i transessuali sono a metà strada fra l’uomo e la donna, hanno le tette e il pisello per intenderci). E in questa bellissima festa, voi prima fate il trenino dell’amore sia come carro postale, sia come vagone passeggeri e infine come locomotiva (toot toot). A metà festa, ebbri di felicità, prendete un bel bicchierone, ci versate dentro un po’ di coca, un po’ di ero, un po’ di antibiotico che fa sempre bene, e un paio di sonniferi per il sapore, e ve lo tracannate di gusto. Poi, vi sentite male, e la vostra, vostro, insomma uno degli ospiti chiama l’ospedale. Che cosa vi sarebbe successo? Di certo i giornali non avrebbero parlato di voi, ma tutto il palazzo si. La signora di sotto avrebbe detto alle vicine “Guarda, quello è quel drogato che se la fa coi femminielli”. Poi i Vostri genitori / vostra moglie / vostro marito / fidanzato / fidanzata minimo minimo vi avrebbe / avrebbero scamazzato di mazzate (ndt. riempito di botte), e all’ospedale ci sareste tornati subito dopo il coma. Sempre se dal coma ne eravate usciti, ricordate che a Lapo ci sono volute le migliori cure mediche (quelle che gli Agnelli potevano permettersi)

Seconda parte – l’esilio

Vista la brutta cosa capitata, di cui VOI non siete vittima come Lapo (perché solo Lapo è una povera vittima) ma la causa, sareste stati costretti ad allontanarvi per un po’, giusto per calmare le acque. Se non finivate in prigione, come Paolo Calissano, dove sareste potuti andare? Magari a Miami a ballare in discoteca con una bella modella? Ma siamo seri, al limite vi rifugiavate dall’amico con cui avete fatto il militare, il quale vi avrebbe ospitato, suo malgrado, sul divano di casa. Mentre sua moglie, dopo dieci secondi dal vostro arrivo cominciava a dire “ma quando se ne và?”. Trascorrerete la due settimane fra divano scomodo, docce semifredde, occhiatacce, e bagno sempre occupato. E magari il vostro amico vi avrebbe chiesto anche qualcosa di soldi per il mantenimento.

Terza parte – il ritorno a casa

Tornati a casa, la vostra famiglia cosa avrebbe fatto, si sarebbe riunita tutta per darvi un caloroso benvenuto nella sede della vostra ditta? Macchè: Al ritorno a casa ci sarebbero stati solo i vostri genitori, se eravate impegnati con qualcuno ve lo potete pure scordare, vi avrà fatto le valigie, e cambiato la serratura alla porta, cosi dovrete tornare a casa da mamma e papà. Quindi una volta a casa loro, trovereste vostra madre in lacrime, con una vostra foto da bambino in mano, che sussurra “come eri bello da bambino”. Mentre vostro padre vi guarderebbe serio, e in tono duro direbbe “mo vedi di darti una regolata”.

Ecco cosa sarebbe successo, ma a Lapo no, ricordate che Lapo è una povera vittima, voi no!

NB. Questo articolo è già stato pubblicato in data 8 Giugno 2006 sul mio Livejournal

Sette segrete

2009-11-27T09:14:00.001Z

In questi tempi in cui Dan Brown spopola col suo libro e con l’imminente (e scontato) film, e si scopre che anche Giuda ha scritto un suo vangelo, non ci accorgiamo che una misteriosa setta si è infiltrata da anni in ogni angolo dei più famosi luoghi di culto italiani, e trama per destabilizzare la chiesa di Roma. Ma andiamo con ordine, all’inizio degli anni 2000, insieme a mia moglie (al tempo la mia fidanzata), abbiamo compiuto diversi viaggi e visite in diverse piazze e luoghi di culto famosi in Italia: Assisi, Venezia, Pompei, in pratica nei centri nevralgici della cristianità italiana. E li ho fatto una scoperta incredibile: dappertutto, su ogni bancarella, in ogni negozio, c’erano questi misteriosi oggetti che richiamavano il famoso burattino collodiano, ma sempre raffigurata nello stesso modo. Agli occhi di un profano sarebbero passati inosservati, presi per dei giocattoli, ma essendo il sottoscritto un attento osservatore, nonché conoscitore di miti e leggende di tutto il mondo, la cosa mi insospettì e iniziai a indagare. Scoprii cosi che la diffusione di queste piccole effigi era capillare, non c’era piazza, piazzetta o strada dove c’erano le bancarelle, dove questi burattini non fossero venduti.
Nelle foto vedete riprodotte alcune di queste effigi, che sebbene somiglino al simpatico burattino di Collodi, in realtà nascondono un insieme di simboli mistici. Quella che segue è una spiegazione di questo insieme di simboli spiegata dal professor Francesco Crescio, direttore del museo di archeologia di Sulchivio:

“Innanzitutto possiamo iniziare dal cappello a punta, base larga – punta stretta, il famoso ‘cappello del mago’, simbolo esoterico di potere e della volontà dell’uomo ad ascendere a un livello superiore. Poi c’ il vestito calzoni verdi (simbolo della forza premeva e generatrice della terra, della virilità umana) e blusa rossa (rosso fuoco, simbolo di ardore e forza di spirito). Tutto questo su di un burattino di legno, un golem, un uomo artificiale. Cosa dedurre da questa raffigurazione esoterica, l’uomo artificiale, che si fa carico di due grandi forze (terra e fuoco) e con queste cerca di elevarsi spiritualmente a un livello superiore. In pratica è sicuramente il simbolo di qualche misteriosa setta, ancora sconosciuta, che vuole sfidare la chiesa cristiana sul suo territorio.”

Che c’è da dire, a parole come queste non posso replicare. C’è da dire che il professor Crescio sta cercando ancora indizi su questa misteriosa setta, ma di lui non ho notizie da più di una settimana, sembra che stia indagando insieme a un architetto su dei reperti etruschi.

A voi posso dire solo una cosa, quando andate in qualche piazza, dove c’è qualche bancarella, guardate attentamente, potrà essere un portachiavi, una matita, o un giocattolo, ma sarà sempre un burattino col pantalone verde e il cappello rosso.

(Cosa volete, hanno detto alla TV che i puffi sono pieni di simboli massonici).

NB. questo articolo è stato scritto il 17 Marzo 2006, e già pubblicato sul mio Livejournal